¿A QUIEN LE GUSTAN LAS MAMADAS?

El diccionario dice: Mamar: Del latín mammare que significa "amamantar".- Aspirar con fuerza, usando los labios y la succión de la garganta para extraer algo del material o recipiente que lo contiene (sorber, succionar). Realizar una felación.

Pero en el tan hermoso y florido lenguaje del mexicano, las mamadas(ustedes me darán la razón) tienen una gama mucho más extensa y arraigada , cuya aplicación es tan versátil, subjetiva y ambigua, pero al mismo tiempo tan impactante que se erige como una expresión muy útil para ser usada como un recurso lingüístico, corporal, metafórico, pictográfico y escrito, en un universo de contextos que prácticamente es infinito.

Siendo por tanto una maravilla y terachingonería del idioma, concebida, creada, desarrollada y aplicada por los merititos mexinacos chinga. ¡¡¡ Que pinche orgullo cabrones !!! Me cai de madres que si.

Porque las mamadas son tan diversas, que me dan…ganas de no escribirlas. Pero aquí les van varios ejemplos y clasificaciones de las mamadas y ascepcines de la palabra.

1.- Cuando algo nos sorprende decimos ¡¡¡orale no mames weeeyy!!!

2.- Cuando alguien ya nos fastidió decimos: ya deja de estar mamando wey.

3.- Cuando alguien dice algo cagado decimos: ay no mames wey.

4.- Si alguien exagera la nota le decimos: ay no seas mamón wey

5.- Cuando alguien nos queda mal decimos: son mamadas chingada madre.

6.- Cuando madreamos a alguien le decimos: tome para que no se ande con mamadas wey.

7.- Cuando alguien nos hace una broma pesada le decimos: no te andes con mamadas wey.

8.- Si vemos a una mujer buenísima decimos: no mames que buena esta esa pinche vieja wey

9.- Si un amigo comete un error decimos: no mames como eres pendejo wey.

10.- Las mamadas también se conocen como: bajarse a los chescos, pegar unos chivos (asi les dice el destroyer), mameyes, chupirules, franceses (nada que ver con Jose Luis Avila Herrera), chupadas, trabajos orales, etc.

11.- Y en relación al contexto se puede usar como expresión de coraje, odio, sorpresa, fastidio, desencanto, enojo, alegría, satisfacción y prácticamente en cualquier otra estadía anímica de ustedes los terrícolas.

Las mamadas inspiran chistes como éste:

-- Va un wey a un putero y le dice a la madrota, ¡¡ quiero coger con la vieja más buena que tengas !!. y le pone diez mil pesos en la mano.

-- Entonces ella muy seria lo mira directo a los ojos y con una voz siseante, lenta y ronca mientras se moja los labios con la lengua en un gesto sicalíptico, lujurioso y respira con agitación, le pregunta ¿y quieres que te haga una buena mamada?.

-- El pobre wey casi se viene nomás de oír e imaginar el festín de lasciva que le espera y contesta tartamudeando, con la garganta seca y la voz temblorosa s, s, siiiiiii, quiero una gran mamada.

-- La madrota de inmediato le señala una puerta y le dice: entonces pasa por aquí.

-- El pobre wey abre la puerta y pasa por ella casi vaciándose de la calentura y se detiene en seco al ver que ha salido directo a la banqueta y grita ¡¡¡ chale no mámen !!! ¡¡¡¿qué pinches mamadas son éstas?!!!

Para terminar aquí les dejo unas mamadotas, a ver si les gustan; si les gustan guárdenlas por ahí.

P.D: HOY ME VOY DE VIAJE AL DEFECTUOSO, DIVINA TIERRA QUE ME VIO NACER, SI PUEDO LES POSTEO ALGO DESDE ALLA. BESITOS A SUS HERMANAS.

P.D: SI SE LES OCURRE ALGUNA OTRA MAMADA , PUEDEN DARME..... SU OPINION

…. SE CHINGARON AL CAMELLITO….¡¡¡PEPE EL TORO ES INOCENTE!!! O ¿PORQUÉ LAS PERSONAS MIENTEN?

PRIMERA PARTE……..

La teoria de la correspondencia de la verdad o adecuación, debida a santo Tomás de Aquino es también la más aceptada en la actualidad. En ésta conceptualización filosófica la verdad se entiende como una relación de concordancia entre el lenguaje y su referente extralingüístico. O sea el acoplamiento lógico del decir con el actuar.

la palabra verdad arrastra consigo múltiples conceptos que como virtudes se relacionan con ella, tal es el caso de la honestidad, la buena fe y la sinceridad en las personas; ya que estos conceptos son factibles de extrapolar para comprobar el acuerdo entre las ideas o concepciones, con los actos, los hechos y la realidad en particular.

La verdad es tener la certeza de las cosas y de la realidad, ello genera la confianza y la fidelidad en los actos o las ideas; de tal suerte que cuando las cosas son verdaderas son fiables y fieles porque cumplen lo que ofrecen y lo que se espera de ellas.

Sin embargo yo no estoy de acuerdo; Tomas de Aquino dice que la verdad es una y absoluta porque fundamenta su teoría en que la verdad procede de dios y al igual que la deidad es eterna, única e inmutable.

El concepto citado de la verdad y los postulados que la avalan me parecen ciertos solo como premisas sujetas a comprobación, pero que de ninguna manera son únicas y menos aun inmutables y aun mas que menos el que la verdad sea única; eso me parece un concepto totalitario y muy pendejo, rimbombante si,…pero pendejo. La verdad puede ser absoluta en casos específicos, pero definitivamente también es relativa, ya que cada individuo tiene su propia verdad acorde a su realidad Verdad expuesta u oculta pero tan personal y única como su propia huella genética. Además tomas de Aquino nacio en 1225, …¡¡¡o sea no mames wey!!!; ¿Cómo pueden pensar que se pueden aplicar los mismos criterios filosóficos ahora que CUANDO ÉSTE MISMO SEÑOR CREÍA QUE LA TIERRA ERA PLANA COMO UNA CHINGADA TABLA? son mamadas al chile me cae que si.

Aunque también es cierto que en toda discusión siempre hay 3 verdades; la propia, la del oponente y la correcta.

A fuero propio considero que la verdad, más que verdad debe verse como moral. La palabra moral significa costumbre o hábito; si lo analizamos desde su raíz y no nos dejamos influir erróneamente por la semántica, veremos que moral no significa realmente en si ni bueno, ni malo. Lo cual nos enseña que son entonces las costumbres las que se pueden calificar de virtudes o vicios como se hace en los textos de algunas escuelas iniciaticas. La moral es el codex de ideas y conducta de cualquier persona para consigo y su seno social. Que se manifiesta a través de sus hechos, que son valorados, demostrando que la calificación moral del hombre se cimenta en el libre albedrío implicando que la moral es el estudio de la libertad del hombre, tanto de pensamiento como de acción, en todos los ámbitos de su vida.

Sin embargo y en contraparte la mentira es lo opuesto a la verdad y en éste derrotero filosófico se dicen muchas pendejadas, pero en suma la mentira se considera moralmente mala……….mmmm, aunque también difiero, pero tal vez hable de ello en otra pinche disertación mamona.

Por eso basándome en el mundanal hecho de que los terrícolas son emocionales, viscerales, sensibleros, egoístas, oportunistas, ególatras, orgullosos, pero sobre todo muy pendejos al grado de que casi nunca están a gusto con lo que son o lo que tienen…..entonces ambicionan y desean; haciendo y diciendo casi cualquier cosa o cualquier cantidad de estupideces con tal de satisfacer sus deseos y sus pasiones y el camino obligado para lograr éstas tan nobles y vitales causas es la mentira…. Y a continuación menciono algunos de los ejemplos genéricos de porque los terrícolas mienten. (no es nada personal, cualquier semejanza con la realidad es pura coincidencia).

¿¡¡¡ QUEEEE, QUE ESTOY DICIENDO PURAS PENDEJADAS !!!?. ….apuesto mi brazo derecho a que todos en alguna ocasión antes de adular, mentir, o arengar a alguien…..primero tuvieron ésta torva mirada en sus rostros……y borren ya esa perversa sonrisa que están esbozando.

Las personas mienten por bondad y para mitigar el dolor emocional o psicológico:

Quién no recuerda la película de pepe el toro, donde los sicarios de José Luís Avila Herrera.....er…digo, del tuerto persiguen al camellito para que no ponga a las vivas al pepe de que le van a partir toda su pinche madre, y para silenciarlo lo empujan al paso del tranvía que lo arrolla y le cercena limpiamente las dos piernas. Al llegar sus cuates el camellito dice ---aishhh pepito, no siento mis piernas…. Y pepe el tonto lo acuna tiernamente entre sus brazos y le dice: ”don´t worry my little cammel”, te vas a poner bien; y entonces el ojitos le dice: “¿pus como vas a sentir las pinches patas?, si las tienes todas desmochadas manito”; entonces pepe lo mira con reproche como diciendole: “callate pendejo ¿no ves que se está muriendo?

Y así fue, al camellito se lo cargó la chingada y chingó a su jorobada y madre; pero murió reconfortado porque pepe le dijo que se iba a curar…el muy pinche mentiroso cabrón.

Creo que sí. Podemos establecer que una de las causas de mentir es por intentar hacer el bien de alguna manera, como cuando dices ¡¡que bonito corte de cabello!!, cuando en verdad quedó como un pinche espantajo, y pareciera que trae un nido se zopilotes en a coronilla.

Y PARA LOS QUE SE TOMAN TODO LITERALMENTE TENEMOS ÉSTA OTRA VERSIÓN

Las personas mienten por maldad:

¡¡¡Pepe el toro es inocente!!!. ¡¡¡Yo maté a la pinche ruca usurera hija de su puta madre!!!... grita “el tuerto” a voz en cuello; con la jeta pegada a la mirilla de las bartolinas, mientras el súper mamadísimo héroe pepe el tonto le está arrimando una tremenda, reverenda y santa putiza de dimensiones épicas, solo equiparable con aquella memorable chinga que le propinó el héroe del pancracio chipotle enmascarado al pobre wey de Lencho en el parque fundidora: o mucho peor aún como la que quieren darle a JLAH algunos bloggers chillones. Primero se asegura de reventarle el ojo usando una refinada técnica de artes marciales secretas, que consiste en tronarle los dedos como a los perros y decirle pajarito, pajarito, y cuando voltea hacia arriba entonces se le clava directo en el globo ocular la pata astillada y filosa de una silla que se ha roto previamente durante la pelea; después aplicando sus conocimientos de judo, jiu jitzu y aikido que le fueron transmitidos por el celebre sensei CHIPOTLE SAN, le hace manita de puerco para ponerlo de cara a la puerta y entonces le revienta los riñones a puñetazos y con rodillazos estilo policía frustrado, psicótico y pacheco(o sea, como un policía común), cuando el tuerto ya está dado y ha confesado, pepe aprovecha para darle unos arrimones de camarón en las me prestan para humillar su hombría. Ah se me olvidaba, ya tirado en el piso le dio de pilón dos pisotones en los huevos. chale ya me extendí en los detalles,……. el caso es que pepe se fue a chingar en cana al frescobote a causa de las mentiras del pinche tuerto ojete, quien le cargó el muerto de la cabrona usurera………Y con ésta tesis demuestro que las personas efectivamente mienten por maldad.¡¡¡que culeras!!!. Y no lo nieguen porque todos y todas alguna vez han hecho una chingadera y le han echado la culpa a otro wey para librarla ustedes…y no se rían que es en serio.

YA CONFIESEN CABRONES Y CABRONAS .¿CUANTAS OCASIONES HAN RECURRIDO A ESTA CLASE DE BAJEZAS?....¿CUANTAS?

CONTINUARÁ.....

COMING SOON

Hola raza, me voy de viaje a mi gloriosa patria, la capital del mundo y el centro de todo el universo conocido, ciudad bendita por la mismísima mano de dios......
¡¡¡ EL DISTRITO FEDERAL!!!.

Voy a ir a cursar la segunda parte de un diplomado en protección civil del 26 al 30 de Mayo (si se acuerdan el mes pasado fui una semana a Jiutepec Morelos).

En fin, también quiero decirles que el fin de semana voy a publicar un post acerca de las mentiras y lo que nos motiva a decirlas.

Y también fotos de niños a petición del pederasta anónimo strauffon.

Mientras tanto les dejo una foto del anónimo guerra (no se confundan, no es un perro escoces ni es alf en tiempos de hambre). Esta foto me la mando su propia mamá pidiendo mi ayuda porque dice que es un perdido y lo quiere recuperar. si alguien lo ve corrale porque lo puede morder, ni se le acerque porque tiene rabia y hablele de inmediato a la perrera o a cualquier grupo de sicarios de los muchos que deben operar en su localidad para que lo levanten; yo me encargo de negociar con ellos para que se lo manden enterito................... y disecado a su sacrosanta mami.

Atentamente:
El guerrero implacable; idolo de las multitudes.

HOLA A TODOS YO SOY EL ANÓNIMO GUERRA; SOY HERMANO DE MARICON POWER PIG, SOY UN BERRINCHUDO AMARGADO Y CHINGO MÁS QUE UNA CAMA CON PULGAS. ESTOY DAÑADO DE MI CEREBRO POR TANTA DROGA Y VIBRADORES QUE ME METO DEBIDO A MI HOMOSEXUALIDAD PATOLÓGICA. TAMBIEN SOY ADMIRADOR DEL CHIPOTLE ENMASCARADO Y LES RECOMIENDO QUE LEAN SU BLOG, DESDE QUE YO LO HAGO ME ESTOY CURANDO DE LA DEMENCIA SICÓTICA Y ESQUIZOFRÉNICA QUE PADEZCO, Y CREO QUE DEL SIDA TAMBIEN.

SI ALGUNA VEZ LOS HAS VISTO DENUNCIALOS

HOLA, HOLA, HOLA ESTE ES UN MENSAJE DE
CHIPOTLE VISIÓN AL SERVICIO DE LA COMUNIDAD

JA, JA, JA, JA, JA, PERDON PERO ES QUE ME DA MUCHA RISA. JUAR, JUAR, JUAR.

LA FARANDULA

LA FARANDULA

Que onda raza gandalla, la verdad estaba trabajando en un post épico, para que fuera mi ópera prima, con mucho sentido, y mensaje social, y cultural, y filosófico, y todas esas pendejadas que a ustedes les valen pura madre y además ni conocen, pero craso error el mío al pensar que así iba a ser. Y les explico porqué.

Estoy súper ocupado escribiendo precisamente ahora; lo que sucede es que antier vino a verme Qentin Tarantino y casi de rodillas me suplicó que le hiciera un guión para una nueva película que quiere producir y dirigir, yo le dije que estaba ocupado porque tenía que escribir alguna pendejada en mi blog, que mejor buscara a Steven Spielberg. Pero él me replicó con éstas palabras: ”no mames chipotle (no se rían cabrones que no es albur, es coincidencia) a Spielberg no le confiaría ni un costal de tarántulas, ese wey es caca seca comparado contigo”. Y agregó: “me dijo Barak (Obama –obvio) que leyó comentarios tuyos en el blog del falso profeta enfrentándote a hordas de orcos anónimos”. Entonces yo con suma modestia como es habitual en mi, le dije, noo p´s la neta si wey, leve…pero mortal….. Y ante su insistencia y por la añeja amistad que nos une me dio pena negarme más, y hasta me dejó elegir el titulo de la película.

Se va a llamar KILL BILL-etes, y originalmente sugerí que fuera protagonizada por Uma Thurman; aunque Qentin insistió en que prefería a un asesino verdadero para que hiciera mejor el papel y él mismo decidió que el papel estelar lo interpretara un amigo suyo, un tal José Luís Ávila Herrera que es un capo de la droga en Canadá al parecer cultiva mota hidropónica y la trafica con los iroqueses de las montañas, pero que según él, por ser del D.F, o sea capitalino. No chilango; es cabrón rifado y muy fina persona, además de ser homicida certificado… en fin.

La historia trata de un super artemarcialista justiciero (casi tan chingón como yo). Que se dedica a cazar a cuatro tortugas ninja, que son buscadas en el bajo mundo por dedicarse al terrorismo ciberespacial, repartiendo indiscriminadamente a través de la web y a diestra y siniestra miles de copias piratas de otros miles de capítulos del osito misha ¡¡¡habladas en árabe!!! Ingeniosamente disfrazadas de versiones 2010 y remasterizadas de BEN HUR, ¡¡¡que mente tan perversa la de éstos crueles criminales!!! no tiene nombre lo que hicieron. Porque éste plan con maña ha causado que varios superhéroes de la blogosfera pierdan la razón. Entre ellos JOHN COCAINE Y EL DESTROYER.

Las tortugas al verse perseguidas y sentirse amenazadas por nuestro súper héroe canadiense de petatiux le tienden una trampa, persiguiéndolo hasta Montreal, donde en un callejón oscuro lo atacan y después de despojarlo de su arma mas letal, su poderosísima fotocamara de titanio frito a base de neutrinos y rayos ultralumínicos, reduciendolo a la condición de un simple mortal lo madrean gachamente, peor que si hubiera intentado comprar falluca un Sábado por la noche en Tepito; no conformes con ello también lo violan lo dejan recluído en el psiquiátrico Rafael Lavista de Tlalpan D.F, donde le dan terapias brutales de electroshoks y baños de agua fría tratando de quebrantar su férrea voluntad y su mente superdotada.

La hermandad secreta de los ILUMINATTY se entera de que su emisario ha sido reducido de fea forma, penosa y gacha a la vez, y deciden enviar AL ELEGIDO de las tinieblas para que lo libere a sangre y fuego si es necesario. Entonces el elegido, que es también un exagente judicial de Ciudad Juárez (cesado por tener nexos con el narco). Llega al manicomio enfundado en una gabardina negra de piel con sombrero y gafas obscuras…….. se presenta directamente en la oficina del director…….se planta justo frente a él………y entonces………de su gabardina estilo matrix saca un pavoroso,……brillante,………aniqilador y mortal………FAJO DE DOLARES EN BILLETES DE A CIEN. Con los que de inmediato soborna al pinche director corrupto y libera a nuestro héroe. Aaah bendito sea el sistema moral mexicano.

Ya en libertad el guerrero justiciero se entrega a un retiro espiritual y a la contemplación…a la contemplación de las teiboleras del titanium que están bien buenas, y como andaba bien jarioso se gastó toda su feria en privados y cabinas, así se quedó sin lana y se acordó que tenía que trabajar y cual hábil sabueso volvió sobre la pista de las tortugas ninja que lo putearon y le dieron pa´ sus tunas, y como un renacimiento simbólico al igual que el ave fénix adoptó como nombre de guerra aquel que le fuera dado otrora por su gran maestro, el todopoderoso SENSEI CEZO-CEKKO, quien lo bautizo con el nombre de SAMURAI ZUO-YOME-YAMA (ay wey, a lo mejor por eso lo violaron, bueno en fin).

Y resulta que el poderoso guerrero se entera de que los terroristas habían sobornado al gobernador y a varios ediles del estado de Michoacán la tierra natal de Conan el bárbaro. Para establecer laboratorios de metanfetaminas, perico, hachis, cristal, crak, extasis, polvo de angel, tachas, churros, quezadillas, tlacoyos, tacos de guisado, chongos zamoranos, pozole y carnitas los Domingos. S.A DE C.V DE sepa la verga que más. También crearon un servicio Express a domicilio de secuestradores mocha orejas, al cual denominaron LA FAMILIA S.C DE R.L. además gozaban de la protección de la SEMARNAT, pues al ser tortugas ninja se consideran especie protegida en peligro de extinción.

Mientras las tortugas progresaban haciendo sus sucios negocios el guerrero poderoso creó una red de contraespionaje a la que llamó F.B.I (fuerza bruta indígena) y su nombre clave en la organización era MR. P.V.A (la pura verga andando) dentro de esta entrenó a un selecto grupo de sicarios de élite al que denominó EL GRUPO DE LOS ZETAS por la inicial zeta de su nombre zuo-yome-yama, y se rumora en los bajos fondos de la blogosfera que también creó el blog del Zorro, y ésa si fue una reverenda gigacagada porque ese pinche blog de la zorra es una basura.

Total que mientras localizaba a las tortugas aprovechó para ejercitar su puntería practicando tiro al blanco y el muy ojete se puso a derribar aeronaves con artillería sofisticada; primero derribo un helicóptero donde viajaba el secretario de seguridad pública federal; y después un jet ejecutivo en el que viajaba un ex secretario de seguridad pública federal y un secretario de gobernación, ambos casos cerca de la aerovía unión Julieta 25 en la fase de aproximación al aeropuerto. ¿casualidad, o causalidad? Ustedes juzguenlo. También se rumora que pudo haber usado, misiles stinger, ametralladoras antiaéreas o hasta un fusil barret calibre 50; aunque mas bien yo creo que uso las armas que les gustan a ustedes como la pistola chuperson, la pistola mamerson, o la pistomas encajoausté de 8 pulgadas.

Cuando por fin localizó a las tortugas ninja los fue cazando a uno por uno, al primero lo sorprendió cagando riatas en un baño público de la alameda central; con movimientos felinos se encaramó en la puerta desvencijada y desde arriba la tortuga solo alcanzó a ver como una sombra silenciosa se le venía encima. Y bueno después de venirse encima de la tortuga y mientras la tortuga intentaba limpiarse los mecos que le salpicó la venida del guerrero. Éste raudo y veloz lo tomó por el cuello, le hizo calzón chino, lo levantó en vilo, y lo clavó de cabeza en la taza del baño llena de mierda y miados (igualito que los judiciales, al parecer ésta sofisticada técnica la aprendió del mismísimo elegido de las tinieblas) en este esfuerzo el guerrero se resbaló y metió un pie en la mierda pero le valió madres y empezó a putear gachísimamente a la tortuga rompiéndole las costillas, reventándole los huevos (eso es delito federal porque son huevos de tortuga), sacándole los ojos y haciendole un grafitty en el caparazón que decía hola putos atentamente Aquiles Vaesa Vergara, tomó los sais de la tortuga y con ellos la crucificó clavándola en la pared la tortuga le suplicó perdón y a cambió le revelaría información top secret, solo para sus ojos, el guerrero aceptó el trato y la tortuga le confesó que las películas piratas del osito misha en realidad eran un producto de la corporación UMBRELA que contenía un virus nanobiomecánicociberneticovirtual, el cual convertía a todos los cibernautas que se contagiaran en zombies-orcos–anónimos comentamierdas y comepitos con encefalomierdosis aguda virulenta. Y que recorridas al revés tienen un mensaje subliminal satánico que repite miles de veces lee el blog del chipotle….. lee el blog del chipotle….. lee el blog del chipotle….. Hasta el momento se sabe que ya han sido contagiados power pig, el ingeniero lencho canales, fuck the system (éste wey es ya un caso perdido áas le valdría darse un tiro en la cabeza o no haber nacido), kaztor, john cocaine, destroyer, y un sinfín de anónimos. Y la única cura posible para este mal es que todos los que lean éste post deben dejar un comentario en el blog del chipotle enmascarado en el que anoten con toda claridad, las direcciones, los teléfonos, edades, nombres y correos electrónicos de sus novias, hermanas y primas…… fiel a su palabra el guerrero al recibir la información le clavó su espada en el culo a la pinche tortuga y la dejó para que muriera desangrada y ahogada en su propia mierda. A huevo, a poco pensaron que la iba a perdonar………..¡¡¡veeeeerga que!!!. ¡¡¡Chinguen a su madre las tortugas!!!.

Al segundo terrorista lo acorraló en un callejón obscuro después de una peligrosísima y exhaustiva persecución por los dominios de los reinos mordor de la bondojo, martín carrera y talismán. Y haciendo gala de sus habilidades en las artes madriales lanzó su grito de guerra japonés chinnn-gamma-retuia al tiempo que corría hacia su enemigo quien paralizado de terror ya se había meado los calzones, velozmente tomó su katana y su najinata, una en cada mano y asestó terribles y mortales cortes con la precisión de un cirujano pero más veloz que el flash de su supercámara, descuartizando a la pinche tortuga verde y pelona-me jalan más rápido de lo que digo “huevos pa´todos, yo pago”. Y con ella se preparó un caldo de caguama bien picoso porque andaba bien crudo y deslechado, también se hizo una sopa afrodisiaca de aleta de tortuga, y el resto se lo dio a los perros.

Con el tercer terrorindio tortuga ninja fue aún más cruel y culero, llegando al grado del paroxismo maquiavélico mas inenarrable; a éste lo capturó mientras esperaba una orden de pizza domino´s debajo de una maloliente alcantarilla, se hizo pasar por el repartidor kamikaze y cuando le iba a pagar la pizza lo tomó fuertemente de la muñeca , lo sacó de la alcantarilla y le hizo manita de puerco, luego le propinó un sofisticado golpe matamarranos en la nuca para hacerlo perder el conocimiento, después lo metió en un costal de harina y rentó una habitación en un hotel de paso de tlalpan donde lo amordazó y lo ató de pies y manos. Fue entonces cuando mandó traer al ing. Lencho Canales desde monterrey donde la mayoría son putos (JLAH Y LENCHO son compadres y socios) y dejó a la pobre tortuga a merced de ésta bestia inhumana, de éste inefable desequilibrado mental para que le contara puros chistes malos y silogismos estúpidos que nadie entiende, además de una sarta de pendejadas de esas que él acostumbra contar y para acabarla de chingar se apoyó con el volumen 1 de chistes para contar del CAZTOR. Y así murió de aburrimiento y corajes por un derrame bilioso y con el higado reventado la maldita tortuga. Bien dice el dicho. con la vara que midas serás picado.

Al cuarto y último terrorista tortuga como lo agarró cansado nomás lo obligó a ponerse de rodillas y le dio un pinche plomazo con una mágnum .44 Desert Eagle en la pinche cabezota de pito me agarran la onda?, dejandole el cerebro hecho mierda y regado en 10 metros a la redonda, para después meterle su antifaz en el culo, sus chacos en el hocico y colgarlo de los huevos (ese también es delito federal) con un alambre de púas en el asta bandera del zocalo.

BUENO CHAVOS SE ACABÓ EL BOLETO, Y SI NO LES GUSTÓ PUES QUE LASTIMA PORQUE YO SI ME DIVERTÍ MUCHO HACIENDOLO.

EL PROXIMO POST SI VA A SER MAS SERIO.