lunes, 12 de julio de 2010

¿QUIEN CREEN QUE REGRESÓ?

Hola que tal?, ¿Quién creen que regresó?.

Soy yo; he vuelto del mas allá, hacia el más acá.

Seguramente muchos pensaron: “que bueno que ya nos libramos de éste cabrón”.
Seguramente muchos pensaron que ya no volvería, o desearon que nunca volviera.

Pero ya volví, bueno mejor dicho ya regresé. Aunque si volví hace días, pero el estomago, porque fíjense que por poco y casi se cumplen sus malsanos y perversos deseos y…….casi….. por un pelito de rana calva……….por poco……….estuvo a punto………de llevarme la puritititita y reverenda verg……..ejem, digo la chingad…….esteeeee, digo que estuve a punto de ascender en cuerpo y alma a la diestra del creador.

No se rían cabrones, que es cierto, y es cosa seria; todo empezó hace 15, días, cuando me encontraba arreglando mi jardín, que aquí entre nos es mi santuario personal, un remanso y oasis de paz donde comulgo con la naturaleza…..aaaahhhh ---NA-MAS-TÉ.

Y ahí estaba yo, cuando empecé a podar dos magníficos ejemplares de colombo u hoja elegante, que medían casi dos metros de altura y eran identicos a los que ven en la fotos de la izquierda; y resulta que al tomar las gigantescas hojas para meterlas en una bolsa de basura, fue entonces que ¡¡ oh suerte perra ¡! Tomé los suculentos tallos y los doblé en cuatro partes para que entraran en la bolsa, al hacerlo los generosos jugos de la sabia vital se derramaron en mis manos (fue casi medio litro) y contemplé maravillado el cristalino jugo. Y así pasaron mas o menos como como…….40 segundos, y el infierno se abrió a mis pies para tragarme y hundirme en el más atroz de los suplicios.

Repentinamente sentí un escozor en las manos, y después un ardor terrible, seguido de una comezón enloquecedora que me carcomía la carne hasta los huesos. Como si el pinche diablo cabrón se hubiera meado en mis delicadas y gráciles manitas; y entonces corrí como loco desaforado a lavarme con agua y jabón, pero no funcionó, el tormento continuó y se multiplicaba como la peste a cada instante, entonces desesperado me apliqué alcohol, crema humectante; pomada para quemaduras; ungüento para heridas; antialérgicos cutáneos; compresas de agua helada; hielo; lidocaína, y por todos los dioses del Olimpo ¡¡ porca miseria. NADA FUNCIONÓ ¡!.

Se que se van a cagar de la risa pero me vale madres; porque al fallar las opciones ortodoxas, ya entre el delirio de la desesperación y la locura tuve que recurrir a los remedios más ridículos; me apliqué orines, cataplasmas de lodo; rebanadas de jitomate, rebanadas de pepino…… y maldita sea nada funcionó para ni madres.

Toda esa tarde y noche fue el mismo infierno y si, lloré y me vale que se burlen y lo que piensen, porque mi desesperación fue tal que incluso pensé en tomar mi arma (no el pito, sino la de fuego) una beretta de 9mm y de un tiro acabar con mi pesadilla, solo me contuvo el saber que debía vivir para seguir chingando a mis detractores que creo son la mayoría de ustedes, que me siguen en sus blogs anónimamente, solo para ver cuando posteo algo y venir a defecarla. Y se los agradezco porque eso fue mi aliciente.

Sufrí mucho al pensar que posiblemente ya nunca más me la podría chaquet……….cof, cof, digo que tal vez ya no podría usar mis manos y así a la mañana siguiente se terminó el sufrimiento……………..¡¡ oh tonto de mi; que iluso de pensarlo así ¡!. Eso creí, pero los dioses se confabularon en mi contra. Porque dos días después todo el cuerpo se me cubrió de urticaria y chale me cae que bien gacho, como si me hubiera tragado un chingamadral y pinche mil volovanes de camarón, de esos que vende el falso profeta en el parque de los tecajetes; o un vuelve a la vida de esos que venden en Mocambo, tan acedo como los calzones del John Cocaine; o unos cacahuates – del último saco – más rancios que el abolengo del Lencho el Oaxaco regio. Parecía yo un pinche cacahuate garapiñado ambulante, todo hinchado y rojo y para acabarla de chingar con comezón hasta en el prepucio.



Así que fui al médico (aqui a la derecha están las fotos de las doctoras que me atendieron), y resulta que la pinche plantita de la chingada es muy toxica y la absorbí por la piel y me partió la madre; me tuve que hacer estudios urgentes de orina y sangre porque produce fallas renales y hepáticas que pueden matar a una persona, incluso ha habido casos de muertes en ganado vacuno que la ha comido, y no vayan a empezar a decir que el chipotle es wey y se la come.













Tuve miedo de morir y pense que me iria al infirerno, porque se me aparecieron dos horribles diablesas como las que ven aqui abajo y me suplicaban que me fuera con ellas a lo oscurito. pero como yo soy un hombre casto, honesto y puro me negué a caer en sus provocaciones a mis bajos instintos que......ejem, ejem, bueno el caso es que no fui.




despues de verme a las puertas del infiero, vinieron angélicos emisarios del creador y me dijoeron: "No temáis, hijo predilecto del todo poderoso; por la divina gracia del señor ascenderéis en cuerpo y alma al paraiso terrenal, a la comarca de la miel y la leche". Entonces les dije "me sacan de onda", a que se refieren. y en un santiamén me vi ascendiendo a las alturas convertido en un hermoso ser de luz, como un guerrero vikingo rumbo al valhala escoltado por una poderosa y alada walkiria. tal y como se ve en las fotografías de abajo.




Ahora estoy en tratamiento tomando antihistamínicos muy fuertes, pero no siento gran mejoría, desde hace 3 días me inyecto heroína……digo hidrocortisona cada 24 horas, eso me funciona más, pero es solo un paliativo. Ya he consultado a 3 médicos y no dan pie con bola, creo que mejor voy a consultar a un chamán o curandero. Ya que también creo muy posible que ustedes me hayan lanzado un maleficio detractores envidiosos; y tal vez con magia vudú pretenden hacerme daño.
Por lo pronto el falso ya me mado el mail de éstos dos chamanes de abajo que según él son los más picudos de Catemaco.


Pero bueno….en fin, ya estoy de regreso para servirles a unos y para reventarles el hígado a otros.

¿Alguien quiere un tesito de colombo?

13 comentarios:

  1. jajajaj pinche chipotle, crema humectante? orines? no seas mamon.

    yo conoci un morro que casi se muere por mascar el tallo de un alcatraz, dicen que lo agarro como si fuera caña de azucar y al pendejo se le cerro la garganta y ya se andaba asfixiando.

    ya veo que los rumores de tu precario estado de salud eran falsos en su causa. si una parte de lo que dices es verdad espero que te mejores y aguas con lo de la falla renal no ma cayu.

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  2. Asi que ese fue el motivo de su ausencia?, me parece curioso, por que durante el tiempo que duro la misma, realizando labores de jardineria, yo en mi afan de conocer otros estados mas alla de esta realidad existencial y mas cercana a la eterea presencia de la divinidad, engulli una gran porcion de raiz de Lophophora williamsii (peyote para los menos cultos) y durante mis 5 dias de convalecencia no podia ni respirar por un terrible dolor que se apodero de mi caja torasica, como una quemadura que no me dejo vivir en paz por ese tiempo.

    Su efecto fue extrañamente similar al de la juana, pero con mas luces y movimientos ondulatorios, aunque por dos horas de diversion me pudri en vida por cerca de una semana

    Ahora conoce los riesgos de poseer hermosas plantas de ornato, no le recomiendo que las ingiera, como lo menciona en su ultima frase

    Ea que Bienvenido Gran CHIPOTLE ENMASCARADO!

    Los verdaderos hombres nunca dejan de aprender de sus errores y de las cenizas resurgen mas chingones que antes!

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  3. jajaja no chingues compa, que cagao!!! Yo por eso aunque se vean ridículos y putezcos, uso guantes de jardinería (si a mi tambien me late cuidar plantas y que chingaus),,, no we ps que te mejores pronto, xq por lo que leo está de la chingada... alguna vez escuché, no recuerdo los detalles, que el te de tallo de hoja elegante sirve para algo, aparte de sacar urticaria,,, sabrá la pizcuacha!!! saluuud!!! (a seguir con las noches pederas, pero ahora con vodka)...

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  4. Ahora sé qué tipo de planta no tocar nunca, nunca, nunca!

    Shiales pobre de ti, no hay nada más impotente que ir a doctores y más doctores, y ver que no le encuentran a lo que uno tiene.

    Que te mejores!!

    Yo la verdad es que no había sabido de tu ausencia, peeero verás que de ahora en adelante, yeap!

    Suerte con las enfermeras y linda noche!

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  5. Cuídateeee weeee cuídate chingaaaa''!

    Felicitaciones Chipotle Elmasculeado (ahora por el momento menosculeado, por ser de nueva adquisición) por haber salido con éxito de tu trasplante de culo, pásame tu cel, pa' echarte otra vez una larga y dura...felicitación...hasta se te hizo agua, edá?

    'ora si te lo lavas y desinfectas, que te costo!

    Abur!

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  6. ahhh, me pica a mi...y si, si la ciencia no la pega, proba con un curandero, guarda con lo que te haga el chamán....yo que vos me iba al infierno, es mas divertido....espero te mejores...
    yo no creo tener esos problemas, definitivamente no me gusta tener plantas, primero porque llevan cuidado, dedicacion ( ojo, algunos le hablan )y despues porque esas cosas son muy positivas para mi...

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  7. JOHN COCAINE: Es cierto mi grado de desesperación me llevó a hacer cuanta pendejada me recomendaron, eso del alcatraz también es cierto, pero algunas personas resultan ser más sensibles que otras, y creo que tuve esa mala suerte.
    y gracias por la observación, ya me hice nuevos estudios y salieron bien, al parecer el higado y el riñon no se dañaron, pero definitivamente si me quedó un cuadro crónico de alergia severa.

    POST MORTEM: Lfelicitó por su experiencia con el lophophora williamsii, aunque lamento los efectos secundarios; la verdad nunca la he probado aunque dicen que el viaje es bueno, o al menos eso dice Carlos Castaneda, la cannabis solo dos veces pero no me latió, mas bien en mi época reventada era mas bien de la onda speed, he leído que la datura stramonium, actua igual que la mezcalina, talvez hag la prueba uno de éstos días.

    DESTROYER: ¡¡Salud mi buen!! tienes razón de ahora en adelante todo con guantes, aunque esas plantitas en comento ya no existen, en cuanto pude usar las manos tome el más filoso de mis machetes y no dejé ni las raices.

    JESS: Fijate que si es verdaderamente frustrante, ya vi a 3 alopatas, que no me ayudaron mucho, ahora consulte a dos homeopatas, ambos me dieron el mismo diagnóstico y ya estoy probando con sus medicina sintomática, a ver si resulta, y sí, cuidate de ésas hojas tan bonitas.

    POWER PIG: Gracias por tu visita, ya me hace falta pelearme con alguien para desahogar mi frustración e ira contenidas.

    GERALDINE: Tienes razón bonita, no a todo el mundo se siente bien con las plantas, y en cuanto a curanderos, pues la verdad ya estoy buscando referencias de algunos de la localidad, por si la ciencia no me ayuda.

    Y el infierno si debe ser más divertido, o al menos eso espero, porque no soy tan bueno como para ganarme el cielo. y no se me ha olvidado el wero de lost, te lo voy a conseguir.

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  8. Awww ternurita! no pude evitar querer abrazarte cuando dijiste que lloraste.

    Por cierto, las diablesas NO somos horribles, y el infierno es mas divertido de lo que te imaginas.

    Espero que te encuentres mejor, aguas con eso de las plantas, yo tambien he sabido de gente que se ha puesto super mal por andar jugando con tallos u hojas que se encuentra por ahi.

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  9. HOLA DIABLITA HERMOSA: Gracias por tu comentario, es realmente tierno, y si, era algo insoportable, incluso por rascarme me sangré brazos y piernas. Fue algo feo

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  10. ...PINCHE LOCOOO!!! QUIÉN TE PREGUNTÓ SI TE ESTABAS MURIENDO, EEEH, PENDEJO?


    NOS VALE VERGA A TODOS, SABES?

    NOS VALE VERGAAAAAAAAA!!!

    NOS IMPORTAN MÁS LAS BACTERIAS QUE HAY EN UN KILO DE CACA DE PERRO DE RANCHO EN DÍA DE FIESTA QUE TU PENDEJA VIDA, ENTIÉNDELOOOOOO!!!!!!

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  11. HOLA LENCHO: Hasta que por fin logré hacerte salir de tu madriguera pestilente, animal del demonio y engendro del mal.

    Tu catatonia ya me tenía preocupado, que bueno que volviste a la vida porque me hace falta con quién pelear, la mayoría de mis oponentes ya han sucumbido y no hay adversarios dignos, la verdad tu tampoco lo eres, pero ya llegará alguién que si sea un digno contrincante y además machin, porque tu eres muy "d-e-l-i-c-a-d-o", o sea joto para que me entiendas.

    Saludos bestia maldita y gracias por visitar mi blog y comentar.

    p.d: que mala suerte que no te mató el Alex wey.

    Saludos en la distancia.

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  12. SOY LENCHO dijo:


    Oye Chipo; tú como que crees que somos reales y que todos nos conocemos y convivimos, verdá? Algo así como ex-compañeros de la primaria o miembros de un club de videojuegos. Me imagino que por las noches tu mami te pone tu pijama limpia, abrazas tus muñecos de peluche, cierras los ojos y te duermes pensando en qué harás al siguiente día con tus amiguitos FalsoProfeta, JLAH y otros, o si ellos también estarán pensando en tí.


    Dime algo, buen hombre: ¿quién laputamadre es ALEX!!!!!???????

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  13. AY LENCHO, lencho, lencho, lencho mira hijo mío, se muy bien que ésto no es un club de cuates, sin embargo he tratado con gente agradable a la que me gustaría conocer de verdad.

    y he conocido gente bipolar como tú, aunque no lo creas en la blogósfera hay gente que lee los coments y tiene la educación de valorarlos y contesatarlos como un compromiso moral per se. eso es algo que tu no entiendes porque tu cerebro reptil (que es el único que tienes) no da, mas que para escupir insultos y lanzar mordidas como de perro rabioso hacia todas partes.

    hoy te voy a dedicar un micro post en mi blog, obviamente te voy a insultar mucho, se que te va a gustar, espero lo disfrutes.

    y no espero que José Luís Avila Herrera haga nada por mí, porque sabelo de una vez, yo soy JLAH, el mejor blogger de....bueno ya lo sabes wey.

    au revoir, saludos en la distancia.

    P.D: Y por cierto ALEX, es el huracaán que debastó Monterrey y el cual tenía yo la esperanza de que te hubiera matado. y creo que aqui desenterramos el hacha de guerra otra vez ¿no?, lástima, en octubre iré a Guadalupe y pensé que tal vez podríamos comernos un cabrito en el gran pastor o el rey del cabrito, o en el frontera del Hampton inn.

    ni modo, muerete pendejo.

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