LA FARANDULA

LA FARANDULA

Que onda raza gandalla, la verdad estaba trabajando en un post épico, para que fuera mi ópera prima, con mucho sentido, y mensaje social, y cultural, y filosófico, y todas esas pendejadas que a ustedes les valen pura madre y además ni conocen, pero craso error el mío al pensar que así iba a ser. Y les explico porqué.

Estoy súper ocupado escribiendo precisamente ahora; lo que sucede es que antier vino a verme Qentin Tarantino y casi de rodillas me suplicó que le hiciera un guión para una nueva película que quiere producir y dirigir, yo le dije que estaba ocupado porque tenía que escribir alguna pendejada en mi blog, que mejor buscara a Steven Spielberg. Pero él me replicó con éstas palabras: ”no mames chipotle (no se rían cabrones que no es albur, es coincidencia) a Spielberg no le confiaría ni un costal de tarántulas, ese wey es caca seca comparado contigo”. Y agregó: “me dijo Barak (Obama –obvio) que leyó comentarios tuyos en el blog del falso profeta enfrentándote a hordas de orcos anónimos”. Entonces yo con suma modestia como es habitual en mi, le dije, noo p´s la neta si wey, leve…pero mortal….. Y ante su insistencia y por la añeja amistad que nos une me dio pena negarme más, y hasta me dejó elegir el titulo de la película.

Se va a llamar KILL BILL-etes, y originalmente sugerí que fuera protagonizada por Uma Thurman; aunque Qentin insistió en que prefería a un asesino verdadero para que hiciera mejor el papel y él mismo decidió que el papel estelar lo interpretara un amigo suyo, un tal José Luís Ávila Herrera que es un capo de la droga en Canadá al parecer cultiva mota hidropónica y la trafica con los iroqueses de las montañas, pero que según él, por ser del D.F, o sea capitalino. No chilango; es cabrón rifado y muy fina persona, además de ser homicida certificado… en fin.

La historia trata de un super artemarcialista justiciero (casi tan chingón como yo). Que se dedica a cazar a cuatro tortugas ninja, que son buscadas en el bajo mundo por dedicarse al terrorismo ciberespacial, repartiendo indiscriminadamente a través de la web y a diestra y siniestra miles de copias piratas de otros miles de capítulos del osito misha ¡¡¡habladas en árabe!!! Ingeniosamente disfrazadas de versiones 2010 y remasterizadas de BEN HUR, ¡¡¡que mente tan perversa la de éstos crueles criminales!!! no tiene nombre lo que hicieron. Porque éste plan con maña ha causado que varios superhéroes de la blogosfera pierdan la razón. Entre ellos JOHN COCAINE Y EL DESTROYER.

Las tortugas al verse perseguidas y sentirse amenazadas por nuestro súper héroe canadiense de petatiux le tienden una trampa, persiguiéndolo hasta Montreal, donde en un callejón oscuro lo atacan y después de despojarlo de su arma mas letal, su poderosísima fotocamara de titanio frito a base de neutrinos y rayos ultralumínicos, reduciendolo a la condición de un simple mortal lo madrean gachamente, peor que si hubiera intentado comprar falluca un Sábado por la noche en Tepito; no conformes con ello también lo violan lo dejan recluído en el psiquiátrico Rafael Lavista de Tlalpan D.F, donde le dan terapias brutales de electroshoks y baños de agua fría tratando de quebrantar su férrea voluntad y su mente superdotada.

La hermandad secreta de los ILUMINATTY se entera de que su emisario ha sido reducido de fea forma, penosa y gacha a la vez, y deciden enviar AL ELEGIDO de las tinieblas para que lo libere a sangre y fuego si es necesario. Entonces el elegido, que es también un exagente judicial de Ciudad Juárez (cesado por tener nexos con el narco). Llega al manicomio enfundado en una gabardina negra de piel con sombrero y gafas obscuras…….. se presenta directamente en la oficina del director…….se planta justo frente a él………y entonces………de su gabardina estilo matrix saca un pavoroso,……brillante,………aniqilador y mortal………FAJO DE DOLARES EN BILLETES DE A CIEN. Con los que de inmediato soborna al pinche director corrupto y libera a nuestro héroe. Aaah bendito sea el sistema moral mexicano.

Ya en libertad el guerrero justiciero se entrega a un retiro espiritual y a la contemplación…a la contemplación de las teiboleras del titanium que están bien buenas, y como andaba bien jarioso se gastó toda su feria en privados y cabinas, así se quedó sin lana y se acordó que tenía que trabajar y cual hábil sabueso volvió sobre la pista de las tortugas ninja que lo putearon y le dieron pa´ sus tunas, y como un renacimiento simbólico al igual que el ave fénix adoptó como nombre de guerra aquel que le fuera dado otrora por su gran maestro, el todopoderoso SENSEI CEZO-CEKKO, quien lo bautizo con el nombre de SAMURAI ZUO-YOME-YAMA (ay wey, a lo mejor por eso lo violaron, bueno en fin).

Y resulta que el poderoso guerrero se entera de que los terroristas habían sobornado al gobernador y a varios ediles del estado de Michoacán la tierra natal de Conan el bárbaro. Para establecer laboratorios de metanfetaminas, perico, hachis, cristal, crak, extasis, polvo de angel, tachas, churros, quezadillas, tlacoyos, tacos de guisado, chongos zamoranos, pozole y carnitas los Domingos. S.A DE C.V DE sepa la verga que más. También crearon un servicio Express a domicilio de secuestradores mocha orejas, al cual denominaron LA FAMILIA S.C DE R.L. además gozaban de la protección de la SEMARNAT, pues al ser tortugas ninja se consideran especie protegida en peligro de extinción.

Mientras las tortugas progresaban haciendo sus sucios negocios el guerrero poderoso creó una red de contraespionaje a la que llamó F.B.I (fuerza bruta indígena) y su nombre clave en la organización era MR. P.V.A (la pura verga andando) dentro de esta entrenó a un selecto grupo de sicarios de élite al que denominó EL GRUPO DE LOS ZETAS por la inicial zeta de su nombre zuo-yome-yama, y se rumora en los bajos fondos de la blogosfera que también creó el blog del Zorro, y ésa si fue una reverenda gigacagada porque ese pinche blog de la zorra es una basura.

Total que mientras localizaba a las tortugas aprovechó para ejercitar su puntería practicando tiro al blanco y el muy ojete se puso a derribar aeronaves con artillería sofisticada; primero derribo un helicóptero donde viajaba el secretario de seguridad pública federal; y después un jet ejecutivo en el que viajaba un ex secretario de seguridad pública federal y un secretario de gobernación, ambos casos cerca de la aerovía unión Julieta 25 en la fase de aproximación al aeropuerto. ¿casualidad, o causalidad? Ustedes juzguenlo. También se rumora que pudo haber usado, misiles stinger, ametralladoras antiaéreas o hasta un fusil barret calibre 50; aunque mas bien yo creo que uso las armas que les gustan a ustedes como la pistola chuperson, la pistola mamerson, o la pistomas encajoausté de 8 pulgadas.

Cuando por fin localizó a las tortugas ninja los fue cazando a uno por uno, al primero lo sorprendió cagando riatas en un baño público de la alameda central; con movimientos felinos se encaramó en la puerta desvencijada y desde arriba la tortuga solo alcanzó a ver como una sombra silenciosa se le venía encima. Y bueno después de venirse encima de la tortuga y mientras la tortuga intentaba limpiarse los mecos que le salpicó la venida del guerrero. Éste raudo y veloz lo tomó por el cuello, le hizo calzón chino, lo levantó en vilo, y lo clavó de cabeza en la taza del baño llena de mierda y miados (igualito que los judiciales, al parecer ésta sofisticada técnica la aprendió del mismísimo elegido de las tinieblas) en este esfuerzo el guerrero se resbaló y metió un pie en la mierda pero le valió madres y empezó a putear gachísimamente a la tortuga rompiéndole las costillas, reventándole los huevos (eso es delito federal porque son huevos de tortuga), sacándole los ojos y haciendole un grafitty en el caparazón que decía hola putos atentamente Aquiles Vaesa Vergara, tomó los sais de la tortuga y con ellos la crucificó clavándola en la pared la tortuga le suplicó perdón y a cambió le revelaría información top secret, solo para sus ojos, el guerrero aceptó el trato y la tortuga le confesó que las películas piratas del osito misha en realidad eran un producto de la corporación UMBRELA que contenía un virus nanobiomecánicociberneticovirtual, el cual convertía a todos los cibernautas que se contagiaran en zombies-orcos–anónimos comentamierdas y comepitos con encefalomierdosis aguda virulenta. Y que recorridas al revés tienen un mensaje subliminal satánico que repite miles de veces lee el blog del chipotle….. lee el blog del chipotle….. lee el blog del chipotle….. Hasta el momento se sabe que ya han sido contagiados power pig, el ingeniero lencho canales, fuck the system (éste wey es ya un caso perdido áas le valdría darse un tiro en la cabeza o no haber nacido), kaztor, john cocaine, destroyer, y un sinfín de anónimos. Y la única cura posible para este mal es que todos los que lean éste post deben dejar un comentario en el blog del chipotle enmascarado en el que anoten con toda claridad, las direcciones, los teléfonos, edades, nombres y correos electrónicos de sus novias, hermanas y primas…… fiel a su palabra el guerrero al recibir la información le clavó su espada en el culo a la pinche tortuga y la dejó para que muriera desangrada y ahogada en su propia mierda. A huevo, a poco pensaron que la iba a perdonar………..¡¡¡veeeeerga que!!!. ¡¡¡Chinguen a su madre las tortugas!!!.

Al segundo terrorista lo acorraló en un callejón obscuro después de una peligrosísima y exhaustiva persecución por los dominios de los reinos mordor de la bondojo, martín carrera y talismán. Y haciendo gala de sus habilidades en las artes madriales lanzó su grito de guerra japonés chinnn-gamma-retuia al tiempo que corría hacia su enemigo quien paralizado de terror ya se había meado los calzones, velozmente tomó su katana y su najinata, una en cada mano y asestó terribles y mortales cortes con la precisión de un cirujano pero más veloz que el flash de su supercámara, descuartizando a la pinche tortuga verde y pelona-me jalan más rápido de lo que digo “huevos pa´todos, yo pago”. Y con ella se preparó un caldo de caguama bien picoso porque andaba bien crudo y deslechado, también se hizo una sopa afrodisiaca de aleta de tortuga, y el resto se lo dio a los perros.

Con el tercer terrorindio tortuga ninja fue aún más cruel y culero, llegando al grado del paroxismo maquiavélico mas inenarrable; a éste lo capturó mientras esperaba una orden de pizza domino´s debajo de una maloliente alcantarilla, se hizo pasar por el repartidor kamikaze y cuando le iba a pagar la pizza lo tomó fuertemente de la muñeca , lo sacó de la alcantarilla y le hizo manita de puerco, luego le propinó un sofisticado golpe matamarranos en la nuca para hacerlo perder el conocimiento, después lo metió en un costal de harina y rentó una habitación en un hotel de paso de tlalpan donde lo amordazó y lo ató de pies y manos. Fue entonces cuando mandó traer al ing. Lencho Canales desde monterrey donde la mayoría son putos (JLAH Y LENCHO son compadres y socios) y dejó a la pobre tortuga a merced de ésta bestia inhumana, de éste inefable desequilibrado mental para que le contara puros chistes malos y silogismos estúpidos que nadie entiende, además de una sarta de pendejadas de esas que él acostumbra contar y para acabarla de chingar se apoyó con el volumen 1 de chistes para contar del CAZTOR. Y así murió de aburrimiento y corajes por un derrame bilioso y con el higado reventado la maldita tortuga. Bien dice el dicho. con la vara que midas serás picado.

Al cuarto y último terrorista tortuga como lo agarró cansado nomás lo obligó a ponerse de rodillas y le dio un pinche plomazo con una mágnum .44 Desert Eagle en la pinche cabezota de pito me agarran la onda?, dejandole el cerebro hecho mierda y regado en 10 metros a la redonda, para después meterle su antifaz en el culo, sus chacos en el hocico y colgarlo de los huevos (ese también es delito federal) con un alambre de púas en el asta bandera del zocalo.

BUENO CHAVOS SE ACABÓ EL BOLETO, Y SI NO LES GUSTÓ PUES QUE LASTIMA PORQUE YO SI ME DIVERTÍ MUCHO HACIENDOLO.

EL PROXIMO POST SI VA A SER MAS SERIO.